越想抽离就越更清晰

我会坚持到死心的那一天.

对着空白的编辑框 思索了半天

本来想说 是时候自我反省一下最近 后来觉得生活都差不多

只是 从明天开始记个帐吧 最近开销大了点 需收敛

做人 有时候要学着适时刹车 对自己如此 对别人也一样

2个人无论以何种方式并存 都包含一部分对彼此的忍耐与包容

不然 就失去了维系感情的基础 随之 关系亦会破裂

如何培养一张只说好话的嘴 是门学问 像麻麻学习

假期将至 空虚彷徨不安 如何过的有意义 如何休息 如何不感伤

没脑筋空余内存思考这些 我就躺着吧 宅吧 补眠吧

忘记白天黑夜

忘记窗外是风还是雨

饿了就施展厨艺 无聊就发微博 困了就看pp

好像还可以去动动健身卡...

现在闭上眼睛 竟是一片空白 只有耳边的歌词

"今晚 你想念的人 是不是我..."

又好久没有更新了 但是我一更新又说明我心情有点不好了 有点想不明白一些事了

我总爱归咎为命 天命不可违 这样想的好处是 无论有什么事 都默默接受

不问为什么 都接受 随机应变 计划总赶不上变化的

难过一阵 然后就好了 再想怎么办 以后怎么走 没什么的 本来每个人要走的路就不同

尽管我喜欢脑袋停滞的感觉 我希望可以麻木不仁的生活

可是我真的想说 我郁闷好久了 何时是个头

曲折前进没什么不好 可是我累了 我就想每天睡到自然醒 饿了就吃 无聊就taobao 看看PP 难道有这么难

但是 又不能这么放任不管

虽说不写blog的话 可以理解为没有消息就是好消息 但是 少了一些记录 总是觉得缺点什么

毕竟这是一个我唯一可以坚持下来的一个习惯

算了 以后不管开不开心都照点相 留个影 说点话吧

不知道这事能不能解决 看吧 心情继续忐忑 已经习惯这种上蹿下跳的感觉了

我承受能力已经不需要考验了 内心已十分强大

话说那一天已经过了好久 真是迟到的照片了

有百合 有玫瑰 有黑森林

谢谢亲爱的姐妹们

在远离青春孤独的旅途中 还有你们

一时想不出别的话 总是被生活玩弄着

没有目标 就这样随着时间流走 也并没有什么不好

无谓开心 无谓难过 就这么生 活 着

存在所以快乐

今天第二次独自下厨 昨天先在网上整理了菜谱 今天直接在沃尔玛把食材都采购齐了 回家速度开动

原料:鸡胸肉,鸡蛋,咖喱,米饭,(小米可选)

辅料:淀粉,面包糠,生姜,洋葱

做法:

1. 把大块鸡胸肉切片,家里又专门敲肉的,用来把肉敲松,用刀背也可以,方便入味,炸出来也比较松软;

[注意:敲肉的时候适当即可,不要把肉都敲碎敲扁了,那样吃起来也没嚼劲]

2. 用酱油,料酒,盐来腌制鸡肉,我只腌了半个小时也差不多了,时间短就把作料加足是一样的;

3. 淘米蒸饭,我还加了小米进来,现在都提倡吃粗粮嘛;

4. 切好的姜丝和洋葱,打一个鸡蛋,打匀后加一点水,再打一遍直到打出泡;

[注意:水不要加多了,最多1:1,不然裹得蛋液太稀,炸出来面上就不松脆也不黄了]

5. 肉腌好之后先裹层淀粉,然后在打好的鸡蛋里过一遍,再裹一层面包糠;

[注意:A.超市没找到面包糠,就买的土司回来刮得面包削,实在刮得很辛苦也很浪费时间,我决定下次直接买炸鸡用的裹粉;B.淀粉和面包糠轻轻抹上就好,不要压得太死,以免肉按结了,关键每个地方都要裹上]

6. 鸡排都处理好之后就可以下锅煎了,不用弄那么多油炸,少放点油用下火煎,两面都煎黄就可以了,盛出后用厨房用纸吸掉油.再切成条状;

7. 加适量油和姜丝炝锅,姜丝变成金黄后捞出来,再加入洋葱和咖喱块,还要适量的水,然后小火慢慢熬一下,成粘稠状,此过程要防止粘锅;

[注意:网上的教程一般是用咖喱粉,我在超市买的是块状咖喱,味道是直接调好的,不用加盐和其他调料]

8. 饭蒸好后用小圆碗盛出,倒扣在盘中,把扎好的条状鸡排摆在旁边,再淋上咖喱汁,就大功告成了.

欣赏一下我的成果,嘿嘿~

小结一下:

1.炝锅的姜丝不要太多,会辣嘴;

2.裹粉之前把水沥干,盘子也要确保绝对的干燥,如果有水,淀粉都粘盘上了,裹不到鸡肉上

3.咖喱用热水熬很快,用小火收汁,这放在最后,然后直接淋上,如果炸鸡排之前就把汁调好,那咖喱汁会分层沥开,不好看;

4.下次不过不想吃炸鸡排,就是一般的咖喱鸡饭的话,前面也是腌肉,只是调咖喱的时候加鸡块和土豆一起炖一下就好.

嘿嘿,暂时分析这多,下次准备做我每次在味千必点的牛肉咖喱汤面.

其实这是我真正意义上第一次做饭 淘米 把鱼解冻 切菜 蒸饭 烧鱼香茄子 糖醋鱼

估计没人会把本本拿到厨房里去吧 哈哈 不过过程是不是很走场不重要 只要结果是好的就行了吧

其实我是在茄子都炒好了之后 才发现我还没蒸饭的 然后又开始淘米 蒸饭

剥皮鱼一直就在解冻中 可是 半天那几条肥鱼还是分不开 然后 我还是动用了菜刀

强行劈开了 水果刀都弄不开啊 然后牺牲了一部分鱼皮

以至于煎鱼的时候 迟迟不见它变的黄黄的 不过由于我烧的很入味 所以还是相当好吃的

1个人吃2个菜是有点多了 不过正好改善伙食嘛 好久没有吃鱼的可怜的说

鱼都被我干掉了 呵呵 茄子只能说刚刚及格 鱼是满分 饭也蒸的恰到好 本以为水放多了的

有图有真相:

总结一下嘛 有几点以后要注意:

1.菜谱应该先打印出来,免得本本又进厨房;

2.先把饭蒸上,再做菜;

3.青菜少炒一下,不然都央了,没营养了;

4.做糖醋的菜,糖也不必放太多;

5.烧鱼的时候不要动它,轻轻翻面就好,不然鱼皮都被我操得没有了;

额 其他的暂时没想到 暂时就写这么多吧

洗碗是我不想面对的残局

明后天估计都在外面吃 不能练手了 再接再厉囖~

我的身心背道而驰 分离的越来越远 越来越远

一发不可收拾

仿佛住着2个我 算了 越写越像“分生”的歌词

我希望 我不是你以为的那个我 你也不是我以为的那个你 只是我们都戴着面具

可是想摘下来多么多么不容易

我不想持续晚睡早起 看着眼袋一天天加深

控制食欲也只是空谈

也许和jms一起我还是开心着的 可是除此以外的时光呢

情绪已经越来越不受控制了

手机很经摔啊 朝地上扔了几次了 还不错

隐藏的暴力倾向 一点点显现 沉睡的愤怒又被唤醒了

我要做饭

我要开朗

我要积极

我要顺利

为什么我们每天都在跟错的人相逢  为什么总有这么多的人添乱呢

又要开始探讨过程和结果的问题了 却又突然意识到为什么不可能有双赢的局面

在不贪心的情况下 到底应该偏向哪一边 还是继续等待命运的安排?

这真是一个绕不开的话题 不说也罢...

本来是有蛮多想发泄的 结果开始打字就忘光了 个脑筋噢

对于最近姐妹们和我都烦恼的话题 我很想总结性发言一哈

结果现在发现概括能力变差了 不知从何说起

我只想说 有些人讲话是不经过大脑的 不负任何责任的 不想以后的

只为摆脱现在的处境 只想有所得

有些人是错是对 前期是看不出来的 冷暖自知 要尝试 不然都只是猜测

人活在世上 都是单独的个体 自己都不一定了解自己 更何况了解别人

什么都是虚的 自己每天心态最重要 要开心 要快活 要及时行乐 想做什么就去做

对自己负责 满足了自己 才有可能 有能力 有自信 去达到父母的期望值

不论干什么 只要干得好

当然 好人还是存在的 坏人比想象得多

现在只是热身 一天一天都是新的 不要再回首从前了

吃过的亏 受过的罪 受过的伤 都过去了 人学聪明了就不会再退化了

经验值加上去就不会再减少

印象形成很简单 想改观却很难

在我被骄纵得越来越自私之前 先冷静下来吧

           方向感觉还在远方

           最近这段时间怎么办

           不要再胃痛了  今天差一点晕倒

           开始转运了吗?

忘

我没有很努力要自己去遗忘

那些和日记一起收藏的过往

孤单在思绪之中变得很漫长

想

我没有很刻意让自己不去想

那些和照片一起静止的模样

我学着坚强

坚强到不用学着不想

学着遗忘

还是害怕夜深人静时总想起你

还是害怕不经意的听见你的消息

然而当爱已经沉淀得太清晰

当拥有已经是失去

就勇敢的放弃

还是害怕一个人时就很难忘记

还是害怕突然宁愿当初没有决定

然而当爱最后的出口是分离

我会这么相信

走下去

勿对号入座 不是某某

都已經忘記這個景觀叫什麽了 一炷香? 景點是叫什麽大峽谷 呵呵

真是人老了 這麼健忘 爬了7.5km的山 回來之後小腿都是酸痛的

峭壁上的棧道真的很恐怖 我都只敢貼著岩壁走 那些驚險的照片 都不在我這

騰龍洞 國家AAAA級景點 開發的不錯 有印象利川和激光秀可以看

這一餐是土家菜 還有喝酒摔碗的習俗 摔不破可是要罰酒的

在重慶和恩施的每一餐飯都好好吃 特別是山上的那餐火鍋

這麼突如其來的一次遠行 讓我的心情又經歷了一次轉變

想說 經過高速和山路的錘煉 開車技術應該有所提高吧

每日三餐前的小藥丸 陰晴不定的胃啊 不要折磨我了好不好

開始要求自己三餐定時 煙酒不沾了 可是好難完成

身體是革命的本錢 經營事業之前 還是快速調整好身體吧

不然哪裡有精力去奮鬥

很偶然買到的唇膏 by OMI 近江兄弟 非常香甜的水蜜桃冰激凌口味

希望我終於擺脫厄運糾纏

至於人/感情 還是繼續憑感覺吧

• 路人
• 过客
• 好人卡
• 执子之手 与子偕老

        ... ...

        你是哪一个？

我写bo好像只是为了在心情不好的时候抱怨发泄

这里就是我的垃圾桶

看了一圈好友的bo 有图有心情有愉快的笑脸

只有我 不知道多久没照相了 不想看到自己膨胀的脸

小mini7s也无用武之地 T10彻底沉睡 就连手机也翻不到最近的片

组织公司春游 自己却都丝毫没有上山

晚上还拖累依靠一起熬夜 深深的罪恶感

早上9点终于入睡 中午却又被公事吵醒

下午去做体能测试 果然身体不行 完全不像这个年纪的人

我该怎么办 才能摆脱这团阴云

虽然现在信天命之说 性格的形成也不是一两日的功夫

但总有时会像现在这样 讨厌自己 不想回首往日人生

今年春分是哪一天呢 其实我也不知道 不过我觉得春天已经来了

只是我的春天还没有来 嗯

周6春游 琐事不断 准备宅旅游车上 并拒食景区的饭

姐也想克看樱花 其实吧 也不是 姐想照照相而已

貌似发现一规律 樱花开的时候 就是我一年之中最胖的时候

脸 手臂 小腿 都活生生的膨胀了 可不是吹的

春天嘛 很惆怅 但是不能像这样都惆怅到一块儿了

谁来唤醒我体内隐隐燃烧的小宇宙

爆发吧 A-men~